昨日の続きです。
自分に自信の無い私はずっと卑下していました。
卑下する事で、これ以上私を否定してくる人は少ないだろうと思ったからです。
怖かったのです。
否定される事が。
否定される事に対して、敏感になっていたのだと思います。
学生時代の友達には、自分をわかってくれているという信頼関係が有ったので、卑下をせずに付き合う事が出来ましたが。
私の目論み通り私が卑下すると、母以外の人からは否定される事は有りませんでした。
そんな生活を続け、就職で上京しました。
田舎育ちの私とは全く違う、キラキラしている世界
信濃町に有るこの病院で勤務する人達は、医師も看護師も超インテリで洗練されて尊敬しかなかったです。
そんな中、自信の無い私が何故東京に行ったか、、、、。
首都で行われている最新の医療を学びたかったというのと、、、勢いかな？笑。
同級生の1/3は関東圏に就職だったから。
今でも旅行の計画を立てているRちゃん。Rちゃんも又、私と違う東京の病院に就職しました。
私達レベルで東京に出れたのは、、、当時3k（汚い キツイ 給料安い）と揶揄された時代だったので、看護師のなり手が少なかったからだと思います。
時代が良かったから、私は就職出来たのです。
九州の田舎から出てきて田舎丸出しの女子が、渋谷のハチ公前に集合して、、、、
職場の愚痴や彼が出来ただの、、、憂さ晴らしをみんなでするのを楽しみにしていました。
学生時代の友達は私にとって、最高の仲間で大変な事が有っても、支えて合う事が出来たから、、、
気後れしながらでも、仕事を続けられたのだと思います。
そんな毎日を過ごしていたら、、、
ある日、2歳上の先輩に言われたのです。
「なすりんは卑下erだよね。」
「なすりん、そんなに卑下しなくてもちゃんとしっかり出来ているよ。卑下したらなすりんが可哀想だよ。もっと自信持っていいんだよ。」
、、、、。
え？私が自信持っても？
そう思えた瞬間でした。
同期が優秀だったから。余計に自信を無くしていました。
みんな厚生女子学院出身だったのです。（今は看護医療学部。当時は看護学校だった。）
同期だけではありません。病棟に他卒は私含めて3名しかいませんでした。
その先輩に、
「私が自信持ってもいいのですか？同期みんなすごく出来るし、大丈夫でしょうか？」
と聞くと
「大丈夫。みんな同じだよ。だってM（同期）さ、この前こんなミスしてたよ。」
え？知らなかった。
みんなに比べて出来の悪い私だと思ってた。
同期は何でも話せる仲間だと思い、時々同期だけで食事に行ったりしたけど、、、
その時に、私がしたミスを話したら同期は
「そうだったんだ。」
しか言ってくれなかったけど、、既に私と同じミスをしていたんだ。
黙っていただけだったのね。それがわかった瞬間、ちょっと淋しく、、、
又、張りつめていた緊張の糸が切れたような気がしました。
そこからです。
私が自分の事を大丈夫だと、少しずつですが自信を持てるようになったのは。
その後も先輩達は贔屓せず、適正な評価をしてくれている場面を、あちらこちらで垣間見ました。
上司は誰に対しても悪い所は正してくれ、良い所は評価してくれる、人間味の有る尊敬出来る人達でした。
ここで卒後3年間、勤務させていただき感謝しかありません。
この3年間で得たものは、、、最先端の医療と自信でした。
今考えると、卑下erって面倒くさいですよね。
普通でいいのに、かまちょみたいで。
そんな私に自信を取り戻すきっかけをくれた先輩Hさん。
途中で朝日新聞の医務室に転職したけど、、、
お元気ですか？そして、、、感謝してます。
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