Sさんは、、、、
色んな事を考えて色々と助言してくれます。
言いにくい事を真剣に向き合って言ってくれます。
本当に感謝してます。
でもね、、、
私、本当に凹みました。
今までも色々と挫折感を味わう事は有ったけど、、、
今回は本当に堪えました。
ダメ出しされたのです。否定しかされなかった2時間。
信用して大切に思っているSさんだからこそ、凹んでしまったのだと思います。
私のこの56年をリセットしたい、、、ってチラッと考えてしまったから。
なんか、、、、もう全部、どうでもいいやって思ってしまったから。
幼少期からずっと母に否定され続け、、、
前も書きましたが、新卒で入職した職場の先輩に「もっと自信持っていいんだよ」って言われて少しずつ自信を付けてきたけれど、、
3年でこっち(実家)に帰って来てからは、又、母からの否定の嵐。
母と距離を置いてからは、、、あまり否定される事は無かったから余計に凹んだのかな?
信頼しているSさんからのダメ出しだったからこそ、余計に落ち込んでしまいました。
ダメ出しの内容は、、、
私が母・姉とこの様な関係になってしまったのは、私に原因が有る。
私は要領が悪すぎる。
私は母や姉の性格を察知して、要領良く立ち回るべきだった。
自分が傷つかない様に考えながら、母や姉の性格を鑑みて動くべきだった。
母・姉の性格をわかっていながら、色んな事をやり過ぎた私が悪い。
自分のキャパ以上の事をし過ぎてしまって、それがストレスになって爆発してしまっている。
母には私の思いを都度話していたけれど、姉にはそうしてなかったので、何故私が怒っているかわかってないと思う。
最後まで同じスタンスで出来ればいいけれど、それが出来なければ、、、そんな事ならしてほしくなかったと思うはず。
色々と姉に思う所が有ったのなら、どうしてその時に言わなかったのか?
私ももっと母に甘えれば良かったのではないか?
後で言われてもどうしようも無いから、1番悪いのは私。
、、、、、、。
まだ他にも言われたかもしれません。
2時間くらいずっとダメ出しだったから。
でも心が苦しくて、、、その他は何を言われたか覚えていません。
確かにSさんの言う通りかもしれません。
言い訳になってしまいますが、、、
要領が悪かったのは、、、、私の人を見る目と行動力が無かったからかもしれませんが、、
家族だから、各々が家族全員を大事に思っていると思い込んでいたから。
家族の事を思って言った言葉は、苦言であっても届くと思っていたから。
前にも書きましたが、無防備だったのですよね。家族に対して。
姉妹間格差という心理的虐待を受けても、母の事が大好きで認めてもらいたいという気持ちが有ったから、、、母の役に立ちたかった。
それと、、、
姉に対して思う事(母に甘え過ぎ・私を助けてほしい、、など)をその都度言えなかったのは、、姉の口車に乗せられた私がバカだったから。
強烈な母からの仕打ちに、父は私を母から守ってはくれませんでした。
母にも父にも頼れない。
だけど、姉は私の事を「可愛い妹やから。」といつも言葉では言ってくれていたから。
だから、、、
その言葉に私は騙されて、、、
冷静に姉との関わりを思い出してみたら、可愛いなんて思っている扱いではないのに、、
可愛いという言葉だけだったのに、、、
姉の言葉に踊らされて、、、
家の中ので私をわかってくれるのは唯一姉だと思っていたのです。
だから、、、姉に対して思う事が有っても、私の事を大事に思ってくれているから、、と思い言いたい事を言えずにいたのです。
、、、、、。
Sさんには何も言えませんでした。苦しくて。
ただ頷き、、、
ありがとう。
を言うのがやっとでした。
なんだか、今まで一生懸命して来た事を全て否定されて、、、
誰だって長所と短所が有るっていうのに、私ってじゃあ、短所しか無いの?
要領が悪かった私が悪いって、もう過去の事をどうする事も出来ないし。
あぁ、私も、姉に同じ事を言ったんだね。
正に因果応報?
私だって姉みたいに、母や父から愛されたかった。
今世では叶わない夢だったし、今ではもう求めても無理だと受け入れられている。
リセット出来たら、、、次は私は要領良く生きて母や父から愛されたのだろうか?
なんだか、、、何もかもがもうどうでもよくなってきて、ふと頭をよぎりました。
、、、、、、。
自タヒする人ってこんな気持ちの人が多いのかな?
どうでもいいっていう気持ちが、そこに至る始まりなのじゃないかな?、、、、。
そんな事をぼーっと考えてしまいました。
続きます。
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